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“Windows apesta” –Linux 7 febrero, 2011

Posted by KZKG^Gaara in GNU/Linux y Free Soft.
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Efectos de Linux en acción… sufre Windows LOL!!! 27 noviembre, 2010

Posted by KZKG^Gaara in Escritorio, Gnome, GNU/Linux y Free Soft, Ubuntu.
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Les dejo unas capturas de lo que se puede hacer con Linux, para que luego digan que Windows7 tiene muy buenos efectos y es bonito…

Aclaro que, no me gusta usar efectos, me siento incómodo trabajando y ciertamente solo estorban, pero, son geniales para cerrarle la boca a los fans de Windows no?

Aquí están las capturas de mi escritorio:

Humor: Oración de los que no saben 15 octubre, 2010

Posted by KZKG^Gaara in GNU/Linux y Free Soft, Otros.
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ORACION DE LOS QUE NO SABEN

Gracias por un día más frente a una maquina que no se manejar.

 

Por favor, dame un poco más de inteligencia para saber, ahora si, cómo prenderla.

Saca, por favor, de mi mente que el CDROM es un porta vasos.

Aleja de mi teclado el vaso de agua que suelo derramar.

Dame un poco más de memoria para recordar el password de mi red.

No dejes que borre el win.ini de nuevo pensando que es basura.

Déjame recordar que tengo que salvar mis archivos cuando trabaje con ellos.

Hazme recordar que la impresora no funciona si no está encendida.

Ten en el cielo a los Administradores de Sistemas que murieron en el intento de explicarme cómo cerrar correctamente Windows, y dale paciencia a los que lo están haciéndolo ahora mismo.

Aleja de mi el UPS que pateo y que apaga la máquina cada vez que contesto el teléfono.

Dame sabiduría para entender que no todos los errores se solucionan con Ctrl-Alt-Del o apagando la máquina a dedo limpio.

Amen

 

jaja por eso lo pongo amigo, porque a mí también me ha pasado MUY a menudo. Que me llamen y me digan “no tengo correo, qué hiciste ahora en el servidor?”

Y es tan simple como que el cable LAN está desconectado, o:

“Rompí la PC, llegué esta mañana y no prende no funciona!!!”

Y les digo “conecta el cable de corriente que seguramente, ayer lo desconectaste con el apuro por irte a casa”..

Nada amigo, pondré uno o dos artículos más como este jajaja.

Aclaro, no es por burlarme de los que no sabe, pero joder… hay un límite no?

ORACION DE LOS QUE NO SABEN

Gracias por un día más frente a una maquina que no se manejar.

 

Por favor, dame un poco más de inteligencia para saber, ahora si, cómo prenderla.

Saca, por favor, de mi mente que el CDROM es un porta vasos.

Aleja de mi teclado el vaso de agua que suelo derramar.

Dame un poco más de memoria para recordar el password de mi red.

No dejes que borre el win.ini de nuevo pensando que es basura.

Déjame recordar que tengo que salvar mis archivos cuando trabaje con ellos.

Hazme recordar que la impresora no funciona si no está encendida.

Ten en el cielo a los Administradores de Sistemas que murieron en el intento de explicarme cómo cerrar correctamente Windows, y dale paciencia a los que lo están haciéndolo ahora mismo.

Aleja de mi el UPS que pateo y que apaga la máquina cada vez que contesto el teléfono.

Dame sabiduría para entender que no todos los errores se solucionan con Ctrl-Alt-Del o apagando la máquina a dedo limpio.

Amen

Linux VS Windows… Linux Champion 15 octubre, 2010

Posted by KZKG^Gaara in GNU/Linux y Free Soft, Otros.
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Dejo esta imagen que me parece graciosa:

 

Y dejo esta otra:

Humor: Tipos de usuarios 15 octubre, 2010

Posted by KZKG^Gaara in GNU/Linux y Free Soft, Otros.
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1. El Explicito:

He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah si, y tampoco me imprime

Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
Inconvenientes: Los orangutanes tambien.
Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
Tratamiento: Tercer grado. Mimica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary.


2. El Manipulador Loco:

Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema

Ventajas: Trata siempre de encontrar la solucion por si mismo.
Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solucion por si mismo.
Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1.
Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el raton, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.


3. El Kamikaze:

No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arandanos de mi abuela a ver que pasaba

Ventajas: Generalmente arregla el problema.
Inconvenientes: Estoy usando la palabra “arreglar” en un sentido MUY amplio.
Síntomas: Tiende a borrar las lineas de codigo que dan errores en vez de buscarlos.
Tratamiento: Inutil. Es un reincidente cronico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos.


4. El Mistico:

La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, habia nubes, y Aldebaran estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funciono

Ventajas: Lecciones gratis sobre mitologia primitiva.
Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropologia.
Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.
Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas estan en la Posicion Correcta. Acepta amuletos. Tambien se puede sacrificar una gallina.


5. El Guru:

Me ha dado el error 14787, que significa que la libreria que implementa la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso

Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.
Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estandares, RFCs, documentos ISO y/o codigo fuente.
Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notacion polaca inversa y/o quechua. Se calmara en el momento en que no comprenda lo que decimos.


6. El Gafe:

No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba

Ventajas: Hara lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos.
Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4.
Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores.
Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.


7. El Temerario:

Tengo aqui un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una maquina Unix, convertirlo a JPEG, bajarmelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Como lo hago?

Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafios.
Inconvenientes: Que harian palidecer a David Copperfield.
Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las maquinas a hacer cosas que no quieren.
Tratamiento: La aplicacion repetida de un mazo de marisco hace maravillas.


8. El Director de Orquesta:

Primero me sente, asi, y encendi la maquina, y espere hasta que salio el cuadro de red, y escribi mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuacion me levante, mire a ver si las llaves del coche las tenia en el bolsillo derecho, que asi era, y me volvi a sentar, y fui al menu Archivo…

Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.
Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo “Si, muy bien, pero ¿cual ha sido concretamente el error?”
Tratamiento: De choque. Contra un camion cisterna, por ejemplo.


9. La Princesa:

(es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones…) “Me encantaria tener un Mac, y una impresora de sublimacion, y seria estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ?No se lo podrias arrebatar vilmente?

Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oidos.
Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo.
Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.


10. El Sospechoso:

No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas

Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.
Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para “El Padrino”.
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sodico intravenoso y detector de mentiras.

Chistes gráficos para Linuxeros 15 septiembre, 2010

Posted by KZKG^Gaara in GNU/Linux y Free Soft.
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Dejo estas imágenes, son bastante graciosas: